tHE Biosphere

03H44 - l'alarme prévue sursauta, fit bondir la table de chevet, retira violemment les draps, ouvrit grand la fenêtre et donna une paire de claques à l'individu fort surpris.
03H44 et 2 secondes, l'alarme fut décapitée.

John Boulbole le savait, cette nuit, serait la grande nuit de sa vie.
Il enfila sa perruque, colla ses moustaches et revêtit une combinaison translucide empruntée à grand-maman. Seul héritage d'une ancienne écumeuse de banques, fierté de la famille, condamnée à perpétuité et donc, morte en prison dans sa bave, disait-on.
John Boulbole se glissa le long de la gouttière, passa faire l'amour à sa voisine du second et sauta dans une bétonnière stationnée au bas de l'immeuble.
Il leva lentement la tête pour ne faire dépasser que ses yeux.
03H52 – le fourgon de la Brink's Bank of Crapule Mondial s'apprêtait à passer le carrefour dans moins d'une microseconde.
De source sûre, le convoi spécial rempli de tous les blogs du monde, devait traverser la ville à ce moment précis, informé d'un nouvel itinéraire par Sa Majesté La Srize.

Pour plus de renseignements, John Boulbole est collectionneur, mais aussi grand joueur de loto et tiercé. Il additionne, multiplie, soustraie, calcule des milliards de nombres depuis plus d'une douzaine d'années. Et tout comme les nombres et les hypothèses de réussite alliés à la chance et à la précision, les itinéraires des convois de la brink's peuvent se faire connaître en lieu et heure approximatifs pour tout bon mathématicien faisant confiance à son intuition.

Aussi, John attendit trois jours planqué dans sa bétonnière prêt à bondir tel le renard masqué.
Durant ce temps, il remercia grandement en lui-même, les ouvriers lui ayant fait faire plus de cinq mille tours par jour pour le distraire et lui donner l'apparence et le poids d'une statue, bien efficace pour passer encore plus inaperçu.
Cette fois, John sentit son cœur battre. Ses moustaches n'étaient pas dupes, elles frétillaient, le convoi approchait. Mais le camouflage en statue, rendit sa combinaison translucide inutile. Il ne serait plus invisible. Pas grave, notre ami avait un plan.

Comme un bombardier furtif, le convoi roula sans bruit à l'approche de la planque de Boulbole.
Faisant confiance à ses aptitudes physiques, en une fraction de seconde, John sauta vers le fourgon, d'un énorme bond de plus de quinze centimètres. Malheureusement, il s'écrasa au sol comme l'ancre d'un paquebot jetée du haut de la tour Effeil sur une planche en bascule, qui, faisant contrepoids avec une palette de parpaings, l'envoya dans les airs à la manière d'une catapulte. Il s'écrabouilla comme une crêpe sur le toit du véhicule de la brink's, faisant sauter à l'impact, sa carapace de ciment.

Le fourgon stoppa. Les convoyeurs déclenchèrent la sirène silencieuse, armes aux poings, ils descendirent et émirent les sommations de rigueur, dans le vide.
« Allo, allo, police ? Mayday mayday ! Quelque chose s'est écrasé sur nous, help us de toute urgence ! »

John Boulbole fut de nouveau invisible, merci grand-maman. Il s'infiltra par le pot d'échappement et s'empara des blogs du monde en les avalant. Pourvu que le contenu ne se vide pas dans ses intestins ! Aussi courut-il aussi lentement que possible, évitant les secousses, pour de nouveau escalader la gouttière. Au passage et pour ne pas qu'il aboie, il fit l'amour au chien de la voisine du second et rentra chez lui avec son formidable butin.

Pour finir, disons qu'il lui fut impossible d'extraire les blogs du monde de son corps.
Ceux-ci et on ne sait par quel miracle, étaient toujours alimentés par les internautes.
Donc, John Boulbole bien qu'étant pour l'heure l'homme le plus lu du monde, finit par tellement grossir, qu'il éclata un beau matin d'une forte et intense activité virtuelle.